freenote

Mucho tiempo buscaste sentir. Buscaste volver a sentir. Tienes esa necesidad de sentir, de ayudar, de entregarte. Lo hiciste por momentos, a cuentagotas, donde sabías que no valía la pena, pero tenías que sacarlo. Así viviste muchos años, sin darle el peso específico a tus problemas. En algún momento te detuviste, pero ya sabemos: "Malandro não pára, malandro dá um tempo" (Ciudad de Dios). Después de la primera temporada, pensaste que no te volvería a pasar. Que no volverías a sentir con tanta fuerza, que habías aprendido a dejar de lado tu intensidad y ser mucho más racional, más mental, más analítico, menos dramático. Que ya sabías que esa temporada murió por tus malos hábitos, que hay cosas que por más normalizadas que sean no puedes soportar. Nació la idea que tenías que trabajar en ti, pero se tardó en germinar. Finalmente comenzó. Sigo diciendo que nunca tocas fondo, pero si llegaste a un punto donde te diste cuenta de que ya no podías seguir más. Necesitabas camb...

 Esto nunca se ha tratado de nadie, solo se ha tratado de mí.    Pensar de más algunas veces es malo, pero no tan malo como cuando, para compensar, te dedicas a sentir por sentir.    Qué fácil es confundirse cuando no sabes lo que quieres.    Van y vienen las preguntas, pero casi no hay respuestas.    No te extraño. Ni te conozco. Extraño el poco tiempo que estuvimos juntos. Extraño lo que viví ese rato. Te quise en ese momento, pero no sé si te voy a querer después.    Quizá me gusta estar contigo porque, cuando me platicas algo, me olvido de lo mío. Quizá me gusta estar contigo porque estás bonita. Porque besas rico. O quizá únicamente porque prefiero estar contigo a pasar más tiempo solo.   Después caes en cuenta que no importa con cuanta gente estés, siempre puedes estar solo. Y quizá siempre lo has estado.    Y por más que quieres estimularte de diferentes maneras, siempre caes a lo mi...

Ángel caído Quédate en silencio no me digas nada quiero contemplar tu belleza esta noche vivir en tu mirada. Debe ser mentira todo es tan perfecto recorrer tu piel, y tu vientre y tu pelo todo un monumento. Por favor, no sigas se que debes irte déjame mirar otra vez tu sonrisa para redimirme. Ven y dame un beso me lo llevo puesto juro que por siempre llevaré en mi mente éste, nuestro encuentro. Y es que no puedo creer lo que me hiciste ver eres una diosa, casi inalcanzable ya no se que hacer... Tanta belleza es pecado no lo puedo yo creer yo que no pensaba volver a caer y me equivoqué No digas mentiras se que no me quieres pero por favor, solo hoy, esta noche de mi no te alejes. Te ves tan divina desnuda a mi lado quiero que me lleves por siempre en tu mente aunque esté viajando. Siento tus caricias volveré a caer volveré a hacerte el amor lentamente una y otra vez. Y es que no puedo creer lo hiciste otra vez yo me voy y tu te q...

Rebuscados pensamientos que me privan del descanso  Ilusiones ya marchitas que siguen doliendo tanto Y esa cruel incertidumbre que creí haber superado  Cada vez me enreda más, aunque ya no existe el llanto.  Y no duele ya el recuerdo, lo que duele es que al final  ha pasado ya algún tiempo y sigo sin encontrar  la manera en que de nuevo pueda yo por fin sanar esta vida tan mezquina, en verdad no puedo mas. La he buscado en otro labios, otro cuerpo y otro ser, y aunque a veces se me olvida, no puedo dejar de ver  que el problema no es su ausencia, es que yo no sé qué hacer  para darle otro sentido a este nuevo amanecer.  No reprocho su partida, me cuestiono su llegada  ¿Para qué entró ella en mi vida si nunca he tenido nada? ¿Por qué la dejé pasar? ¿Es que acaso no entendía que para poder amar, hay que estar en armonía?  He probado ya otras mieles y cierto es que no batallo  Para eso de los quereres la verdad soy...

Él está cansado de buscar, está cansado de fallar, está cansado de no entender, está cansado de respirar. Las noches son más largas, lentamente se le va la vida, lo que ayer parecía tan fácil le es cada vez más complejo. Mientras más vueltas le da al asunto menos sentido le encuentra a todo. Miles de segundos ha invertido menguando sin éxito su dolor. Intransigente a veces, irritante algunas otras insensible, por momentos, irónico por excelencia. ¿Romper en llanto? Ya no mas ¿Razonar las cosas? No tiene sentido. ¿Rezar en las noches? Parece inútil Recuerdos que viven en el fondo de su mente A otro perro con ese hueso aunque lo intenta con toda su alma asqueado está de no poder borrar aquella sonrisa que no tiene igual. El mira, nunca fue real. Fue una ilusión. El mira, duele mucho. Y no parece terminar.

Así está bien. De momento no necesito más.  Me basta con nada. Me basta con tu lejanía. Eres ese faro que, en medio de toda la niebla, me indica donde está la costa, pero no eres el puerto donde he de anclar. Eres luz.  Me basta saber que a veces me lees. Eso me basta para ir recuperando la fe. La fe en mi.  Me basta darme cuenta que puedo volver a hacer esto. Volver a encontrar felicidad, volver a ver el lado bueno de las cosas. Volverme a emocionar momentáneamente. No te apures, yo no confundo la emoción con el amor.  No pretendo que cambie nada. Déjame volver a echar a andar mi imaginación que mucho tiempo estuvo estancada. Déjame intentar volver a ser ese soñador que siempre fui, pero ahora mucho menos ingenuo.  Déjame jugar un poco. No te preocupes, nadie sabrá quién eres. Ni siquiera tu. Sígueme iluminando involuntariamente y encontraré mi camino. Ese camino que ya se que no me llevará a ti. Solo quiero corroborar que soy capaz de ...

Aquí estás  Dormida. Junto a mi.  Tan cerca y a la vez tan distante.  ¿Qué estarás soñando?  Me permites ver la vida cada que inhalas y tu vientre se expande y lentamente comienzo a darle sentido a lo que no entiendo.  Ahí está, tan sencillo y tan difícil.  Dormida.  Descansando la mente, preparándote para mañana. Para seguir viajando, para seguir creciendo, para seguir sonriendo.  Para seguir iluminando almas que no encuentran el camino.  Dormida. Para seguir confiando y siendo leal al amor, siendo fiel a tus creencias aunque te arranquen la piel, por que así debe de ser.  Inhalas. Exhalas.  Tan viva. Inmóvil, pero viva.  Me da miedo tocarte, acercarme.  Me da miedo despertarte. Te ves tan libre. Que bonito es verte dormir tranquila, sin remordimientos. Serena.  Despiertas. Nos miramos.  Tus ojos me llenan de armonía,  y los vuelves a cerrar.  Cuanta...

Te haré todo más fácil.  Desapareceré para que hagas lo que quieras sin tener que esconderte.  Fácil. Todo será más fácil si no piensas en mí, ni recuerdas todos los momentos que vivimos juntos.  Fácil.  Será más fácil si a aquel a quien prometiste pasar toda la vida juntos simplemente desaparece, para que te sientas "libre".  Fácil.  Será más fácil escuchar las mismas palabras que alguna vez te dije pero de otra voz si yo apago la mía.  Fácil.  Podrás seguir yendo a esos lugares en los que fuimos tan felices sin remordimiento, sin pensar que podría llegar y me podría sentir mal.  Muy fácil.  Para que no te preocupes por preguntar si iré a tal o cual lugar para saber si vas con el, no te apures, no iré a ninguna parte.  Facilísimo.  Para que puedas reescribir tus planes, ya que al parecer perdiste la fe en los nuestros hace meses.  Sencillo. No te preocupes por lo que digan los ...

¿Bajé del cielo para hacerte feliz o vengo de Mictlán para atormentarte por siempre? Soy esa brisa matinal que iluminará tus días o ese huracán que te destruirá hasta los cimientos. Soy el agua que, saciará tu sed en días difíciles o que te rodeará hasta ahogarte lentamente. Soy ese fuego que calentó tus frías y vacías noches y que te puede quemar al menor descuido. Soy esa luz que cuando se va te deja a oscuras soy ese suspiro que te quita el aliento soy esa calma que te paraliza soy ese amor, que te puede matar. Soy vida y muerte, soy paz y tormento soy tierra, agua, viento y fuego. Tu más dulce sueño o tu infame pesadilla soy tu mejor logro o tu peor fracaso soy esa foto que te hizo reír y que ahora solo te hace llorar. Sígueme describiendo, soy lo que tú quieras sígueme pensando, sufre a tu manera. sígueme buscando, no me encontrarás y por más que intentes, no me tocarás. Sabes de antemano que eres un cobarde,  hagas lo que hagas, no podrás odiarm...

Tanto que hacer, tanto que cambiar conquistar a la luna y encontrar la paz terminar con la guerra y regalar felicidad pero tengo un deseo, solo uno no'más Ni acabar con el dengue o el peligro nuclear desarmar a Corea ni a Siria restaurar vivir en un castillo, ni en las nubes navegar solo quiero una cosa, muy sencilla en realidad No quiero vida eterna, no sin ella, ¿qué mas da? mucho menos ser Batman, o con Camus platicar tampoco mil talentos, ni ser de alta sociedad me conformo con poco, no necesito más. Si tan solo tuviera un deseo y nada más no quisiera dinero, mucho menos paz mundial tampoco ser Maluma, ni J Balvin ni Chayanne solo quiero con ella, volver a bailar.

Las mañanas son hermosas agradezco al sol por ellas y las olas imponentes me recuerdan tu belleza Por las tardes, mientras corro siento el viento entre mis cejas y en las nubes vespertinas solo puedo ver tu ausencia Y recuerdo esos momentos cuando todo yo te daba bueno todo, casi todo lo poco que en mi quedaba Y recuerdo aquellas risas y esas tardes en mi cama hablando hasta por los codos aunque no quedaba nada Por las noches solo pienso ¿cómo fue que perdí todo? me duele no haberte dado todo lo que yo planeaba Ya tarde en la madrugada solo y sin poder dormir en mi mente, una pregunta ¿podré yo vivir sin ti? True love is a love of giving, not a love of receiving.

A ti que siempre has estado en las buenas y en las malas tu que siempre me has cuidado y jamás me has dado la espalda Hoy no vengo a pedir por mi hoy quiero pedir por ella por que estés siempre al costado de quien fue una vez mi estrella Bendícela porque no merece menos porque a su lado aprendí lo que es el amor sincero Bendícela porque sabes que es muy buena solo tu sabes que siente por favor, no te alejes de ella Bendícela y perdona el haberle hecho daño todavía no se quien soy todavía me estoy buscando Y a pesar de tantos errores tantas lágrimas y palabras mi ruego es algo muy simple, Bendícela, por favor. 

Son muchas cosas. Demasiadas. Tantas que no las puedo ordenar. Todas duelen, pero unas lastiman más que otras. Lo bueno que pronto va a terminar. Si, llevo más tiempo del que me gustaría deprimido, quizá años. Si, cambié mucho, me fui convirtiendo en una persona distinta, si. Lo lamento mucho, me duele demasiado, básicamente porque aun no entiendo el porqué. A pesar de todo esto, a pesar de todo todo todo, no creo merecerme esto. De verdad que no. ¿Tanto daño hice? No sé si es la burla, el desprecio, la facilidad, la poca memoria, la falta de sentido común, de respeto, la desfachatez, el dolo, la cobardía, no sé. Yo también tuve muchas ganas de irme antes, yo también me harté de que no cambiaran algunas cosas, durante meses. ¿Costa Rica, tan rápido se olvidó? La única diferencia es que yo nunca me fui, ni busqué razones para irme. Mi problema es que cuando yo creo en algo, entre más razones me tope para irme, más razones buscaré para quedarme. Y eso fue lo que hice. Así soy. Q...

Esa sensación extraña en el vientre que te paraliza, que no te deja pensar. Ese horrible sentimiento que sale de tus entrañas y que poco a poco va recorriendo todo tu cuerpo, tus piernas, tus brazos, tus dedos, tu cuello y finalmente se estanca en tu cabeza. Ya que llega a tu cabeza, empieza la fiesta. Comienza a hacerte dudar. Carcome poco a poco los vagos pensamientos positivos que tienes acerca de todo lo poco (en tu pobre juicio) que te rodea, y los va haciendo pedazos. En ese momento, ya estás en sus garras, y es difícil liberarse. Dudas, dudas y más dudas. ¿Estás haciendo lo correcto? ¿Y si no sale como lo esperas? ¿Y si, como siempre, comienza a funcionar todo y al final se vuelve a reventar? ¿Y si lo que piensas no es lo que deberías de hacer? ¿Si todos los instintos que has tenido en tu vida, están mal? ¿Tienes al menos idea de lo que estás haciendo, y para qué estás aquí? Esa es su única función: paralizarte. Requiere que estés estático, pensando únicamente en eso qu...

Dios: Hola. Perdón por molestarte de nuevo. Se que últimamente he hablado mucho contigo, quizá tratando de compensar todo ese tiempo en el que me alejé de Ti. ¿Qué te puedo decir, que no te haya dicho antes? En estos días he tenido mucho tiempo para pensar, pensar y repensar todo lo que ha ocurrido en el pasado reciente de mi vida. Realmente no tengo nada que reclamar. Por un lado, te agradezco que me ayudaras a sacudirme la cabeza para que por fin pudiera dar el peso real a todos mis miedos, a todas mis inseguridades, mis incongruencias, todo lo que estaba haciendo mal en la vida en todos los aspectos. Yo creo que, de otra manera, nunca me hubiera dado cuenta y no sé que hubiera pasado conmigo. Gracias por ayudarme a replantearme -literalmente- todo lo que he hecho hasta ahora en mi vida, gracias por ayudarme a dejar de justificar mis pésimos comportamientos con pretextos que, en retrospectiva, son sumamente estúpidos. Me conoces, y sabes que nunca he querido lastimar...

Bien dicen que del tamaño de tus sueños serán tus logros. Llegué aquí pensando haber encontrado ese tálamo en el que siempre nos imaginé, y lo terminé convirtiendo en mi lecho de muerte. Aquí fue donde pulí los detalles del resto de nuestros días juntos, de nuestras vidas. Aquí fue donde terminé de tejer esos hilos que se convertirían en el manto que le daría felicidad y calor por siempre. Aquí fue donde descubrí algo que nunca en la vida había sentido. Poco a poco me fui perdiendo en mis sueños. Por andar soñando tanto y tan bonito, olvidé  que llevaba años herido y enfermo de algo que no sabía lo que era (porque al parecer, lo ocultaba muy bien). Estos demonios que por años me persiguieron, y que - aunque de vez en cuando me alcanzaban, nunca me habían tumbado- ahora si lo lograron. Y me tumbaron cabrón. Me tumbaron a mi, tumbaron mis sueños y, lo que mas me duele en el alma, la lastimaron a ella. Por meses esos demonios hicieron lo que quisieron con m...

Tiempo para olvidar, tiempo para recordar. Tiempo para vivir, tiempo para actuar. Tiempo para dudar, tiempo para pensar.  El tiempo no es lo mismo para ti que para mí. Estamos en tiempos distintos, en momentos distintos, en lugares distintos. No me duele no estar en el mismo lugar que tú tanto como me duele el no estar los dos en el mismo tiempo. No es personal, pero no me gusta decir las cosas dos veces. No por orgulloso, sino por respetuoso. Si cuando pregunté la primera vez no te pude convencer, no lo voy lograr hacer una segunda o una tercera. Un "no" para mi es simplemente un "no" y lo respeto.  La gran ventaja que tiene el tiempo es que es nuestro. Es tuyo, es mío. Lo puedes modificar, lo puedes revivir, lo puedes detener, lo puedes adelantar. Lo puedes olvidar. Tiempo. Quisiera tener el mismo tiempo que tú, pero no. No me puedo atrasar más y tú no lo quieres adelantar. Esto se termina no por ti, no por mí, sino por nuestra negativa de ajustar...

Intenté entrar de nuevo en tu vida, demostrarte que soy mucho mejor de lo que alguna vez fui contigo, pero no me diste entrada. Perdón. Perdón por tener la esperanza de que podríamos ser, mucho más felices de lo que algún día fuimos antes de que la locura y el desenfreno de mi corta edad eclipsaran ese amor tan bello y puro que nos teníamos.  Perdón por pensar que, al fin, tenía lo necesarío para hacerte feliz, para hacerte sentir plena, amada, deseada, mimada y valorada. Hablan más las actitudes que las palabras, por lo que me retiro humildemente con la tarea incumplida de poderte volver a hacer sentir mariposas en el estómago, justo como cuando me diste el primer beso. Y finalmente perdón, porque bien dicen que el primer amor nunca se olvida, y pues creo que nunca te podré olvidar. Ni siquiera quiero hacerlo. Perdón, neta perdón.

(Léase con esta canción de fondo  ) 13 años. Si fuera un perro de raza pequeña sería toda una vida; ahora que si fuera una tortuga marina sería mi infancia únicamente. No sé muchas cosas, de lo que si tengo certeza es que no soy perro ni tortuga, asi que 13 años si es una cantidad considerable de tiempo. En 13 años hemos vivido muchas cosas, unas de las cuales nos orgullecemos, otras que preferíriamos olvidar pero que nos ayudaron a aprender, y a crecer. Y a pesar de esos 13 años, para mi, parece que fue ayer. De nuevo me quedo sin palabras, y eso que no te estoy viendo. Cuando pensé que tenía que escribir esto me salieron tantas palabras que ahora parece se quedaron en el pasillo.  Hablando de cosas un poco más personales, triste (o felizmente) he querido a algunas afortunadas mujeres (unas más que otras) y en contadas ocasiones, éstas tambien me han querido aunque sea un poquito. De lo que tengo certeza, es que, nadie, NADIE, me ha querido la mitad de lo qu...